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Messaggio |
Valvassong
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 Affisso: Gio 14 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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Un sadico, uno stupratore, un assassino, un piromane ed un masochista sono seduti annoiati su una panchina, senza sapere che cosa fare.
"Prendiamo un gatto e torturiamolo!" propone ad un certo punto il sadico.
"Va bene, prendiamo il gatto e lo torturiamo, ma poi lo violentiamo!" risponde lo stupratore.
Replica l'assassino: "Dopo averlo torturato e violentato, l'ammazzeremo."
Il piromane aggiunge "Si! Prenderemo il gatto, lo tortureremo, poi lo violenteremo, poi l'ammazzeremo ed infine gli daremo fuoco!"
Il masochista: "Miao..."
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Valvassong Sturmhardt Ibanie, il Campione dei Restring
Ricevi 1 Falco Divino da Kytos
Cominciate col fare ciò che è necessario, poi ciò che è possibile. E all'improvviso vi sorprenderete a fare l'impossibile. San Francesco |
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Veldrin
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| Affisso: Mar 10 Lug, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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presa da bastardidentro, leggete che è parecchio lollosa come cosa.
INTER
1) Perche' l'Inter non si quota in borsa? ....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!
2) La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.
3) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
4) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li' in un angolino per giorni." L'amico: " E quando vince ?".
"Beh, e solo da 11 anni che ce l'ho......."
5) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledi'.
6) Mentre percorre una via Gesu' trova un uomo in ginocchio che piange. "Perche' piangi" gli chiede? "Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo".
Gesu' gli dice: "Alzati e vai, queste cose possono accadere".
Piu' avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: "Perche' piangi?".
"Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita".
"Alzati e vai -gli risponde Gesu'- prima o poi tutti devono morire".
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede: "E tu perche' piangi?".
"Sono un tifoso dell'Inter" gli risponde l'uomo. Gesu' lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....
7) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni... " Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".
 Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio ne' telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'Inter ha perso anche stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!".
Variante della precedente: Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio) che l'Inter abbia perso? Basta che sia domenica sera...
9) Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
10) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli: "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B".
"E lei, avvocato?".
"Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale".
"Non crede, Avvocato, di essere un po' troppo ambizioso ?".
"Forse, pero' ha iniziato Moratti".
11) (freddura) Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!
12) Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si e' concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!
13) Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....
14) Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non esistono !
15) Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter cosi' lo prendo in culo tutte le domeniche".  |
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Fayrl
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| Affisso: Mar 10 Lug, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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LoL!
Beh, credo sia d'obbligo ormai citare questa chicca dello stesso sito... :P
...Son portiere ed attaccante Holly Benji due speranze:
Ma quanto cavolo e' lungo questo benedetto campo di calcio?
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji?
Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e,di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo (T___T perché' non posso postare un disegnino?). L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione: 6378 Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola
semplicemente come 6378,0017 km*sin (angolo al centro della terra). Cosa? Volevate solo la misura? Ops!
La distanza a cui uno di1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' più' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocità'media corre Holly (o Mark, o Julian (questo spiega perché' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?
No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km),buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi,perché' quelli vivi sono tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali....sarà' mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)
E poi ancora:
* Che schema usano per occupare tutto il campo? L'[numero rimosso]?
* In cosa consiste la tecnica del contropiede?
* Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
* L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
* Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
* Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purché' lo fermi"?
* Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
* Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcun lo veda?
* Come cacchio si fa a fare ostruzione?
* A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
* I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
* Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?
* Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
* Se in una partita c'e' più' di una rete passa alla storia?
* Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non far riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
* Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
* Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
* Da quanti anelli sono composte le tribune?
* Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
* Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
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Fayrl Lak'wodr
"Questo misero modo
tengon l'anime triste di coloro
che visser sanza infamia e sanza lodo..." |
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Krisaore
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| Affisso: Mer 11 Lug, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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Le vere domande esistenziali sono altre:
- Come fa un ragazzino a lanciare una palla talmente forte da farla illminare, deformare, o fargli infrangere l'onda del mare?
- Ma i gemelli Derrick portavano un'armatura per far si' che Jason si facesse metà campo (secondo i calcoli di Fayrl circa 9Km) completamente di schiena per lanciare il fratello nella catapulta infernale?
- Ma quanto cavolo correvano forte per far si' che una palla in aria nella porta avversaria venga fermata da Holly prima che ci arrivi Mark, quando Holly al momento dell'alzata si trovava nella sua difesa?
Ma la cosa più incredibile, che le supera tutte è:
- Come fa il Giappone a vincere i mondiali?  :P
Krisaore
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Se e' tanto vero come ognun di noi si dice, che chi e' causa del suo mal, pianga se' stesso...Non hai piu' lacrime, ti faccio dono di una degna sepultura, tra i silenti ghiacci! |
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Fayrl
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| Affisso: Mar 17 Lug, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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Mi scuso in anticipo per la lunghezza del post. Premetto che se fossi nei panni del lettore lo leggerei a salti o non lo leggerei affatto :grin:
Statistiche sulla Statistica
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1. Il 90 % delle statistiche è sbagliato.
2. L'inutilità delle statistiche è statisticamente dimostrata.
3. "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a prendere qualcosa per l'alito?". (Gigi & Andrea).
4. Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la
probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di
correre a tavoletta.
5. La statistica è come un bikini: ciò che rivela è suggestivo, ma ciò che nasconde è vitale.
6. Ci sono due tipi di statistiche, quelle che osservi e quelli a cui contribuisci (Rex Stout).
7. Uno statistico può avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!
8. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per
nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanità. In genere si usano i computer: ciò conferisce un'aurea addizionale di mistero.
9. Tortura abbastanza a lungo i dati ed essi confesseranno qualunque cosa
10. Non esistono i dati, solo interpretazioni! (Frederick Nietzsche).
11. Il fumo è una delle principali cause di statistica (Fletcher Knebel).
12. Consultando abbastanza esperti si può trovare conferma a qualsiasi opinione.
13. L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe!
14. Una singola morte è una tragedia, un milione di morti è una statistica. (Stalin).
16. Circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica!
17. Gli statistici lo fanno, probabilmente.
18. Se c'è il 50 % di probabilità che qualcosa andrà male, allora 9 volte su 10 ciò accadrà!
19. Hai sentito l'ultima sugli statistici? Probabilmente!
20. La probabilità che si metta a piovere è direttamente proporzionale al numero di persone che
non hanno un ombrello a portata di mano.
21. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey Amsterdam).
22. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus,
mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!
23. I numeri esatti sono sempre falsi (Samuel Johnson).
24. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.
25. Regola di Winfield sulle informazioni stradali. La probabilità di perdersi è direttamente
proporzionale al numero di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare!".
26. Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica:
"Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano.
"Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano.
"Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano.
"Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano.
"Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano.
"Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.
"C'è un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa
l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: "IO... IO... IO... IO."
E la dottoressa: "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il
ragazzo: "Sì, sì, ma è oggi ... è OGGI!"
27. Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci... e siccome voi siete 450 non correte nessun rischio!".
28. Oggi il settanta per cento dell'umanità muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.
29. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche (Mark Twain).
30. Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici
(Legge di Williams e Holland, dalle Leggi di Murphy).
31. La statistica non pone limiti alla sfiga.
32. Il 52% degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito la moglie. Il 48% invece ci
è andato a letto.
33. Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato si dedicò all'infinitamente medio.
34. Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo (Arthur Bloch).
35. La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.
36. È meglio risolvere un problema con forte approssimazione e sapere la verità al 10 per cento
circa, che esigere una soluzione esatta e non sapere la soluzione esatta.
38. Due terzi degli italiani non sanno calcolare le percentuali, mentre l'altra metà se ne infischia.
39. Una ditta di media grandezza ha in visita un esperto di razionalizzazione ed ottimizzazione.
"In una ditta di queste dimensioni c'è, in media, un uomo sempre in bagno". Il direttore esclama:
"Cosa?!? Voglio sapere chi è!!!"
40. Usa le statistiche come un ubriaco fa con un lampione: per sostegno piuttosto che per la
luce (Andrew Lang).
41. Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun
altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie! (Daniele Luttazzi)
42. Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come
l'impressione che questa domanda gliela abbiano già fatta.
43. Logica di Colvard: Tutte le probabilità sono al 50 per cento. O una cosa succede o non
succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.
44. San Francisco Chronicle del 9 Luglio 1998: "Secondo la KGO radio, le statistiche inutili
sono aumentate del 13%".
47. Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica.
Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere
riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il
tale chiede aiuto ad un ingegnere, Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel
programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare
10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme..."
48. La probabilità che qualche cosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.
49. La statistica può essere usata per sostenere tutto, specie gli statistici.
50. Come altre tecniche occulte di divinazione, il metodo statistico ha un gergo deliberatamente
inventato per rendere oscuri i relativi metodi, che restano incomprensibili per i non addetti ai
lavori (G.O. Ashley).
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PS= Se io mangio 6 pezzi di carne, e tu invece rimani imbavagliato ai piedi del tavolo a guardare me che mangio, si può comunque dimostrare statisticamente che entrambi abbiamo mangiato 3 pezzi.
Si è dimostrato che il 50% delle persone sposate in italia siano di sesso maschile, mentre il rimanente 50% sia di sesso femminile.
Il 99,9% delle statistiche non ti riguarda, nè ti potrebbe mai riguardare
IL 99.9% delle statistiche ti invita a risolvere un problema
IL 99.9% di questi problemi viene risolto acquistando qualche prodotto
IL 99.9% di questi prodotti viene venduto da chi effettua questa statistica
Comunque, secondo le statistiche, NON E' VERO che è sempre così
Se un uomo fa sesso con una donna, contemporaneamente nello stesso momento una donna fa sesso con un uomo.
Il 10% della popolazione ha fatto uso di stupefacenti, mentre il restante 90% non lo ammette
Il 100% delle statistiche è una statistica
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Fayrl Lak'wodr
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tengon l'anime triste di coloro
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