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Messaggio |
Batezdu
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 Affisso: Mar 30 Mag, 2006 Oggetto del Messaggio: Storielle&Barzelle, Aneddoti&Freddure |
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Un povero disoccupato presentò
domanda di assunzione presso la Microsoft
come \" pulitore di cessi \".
Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test
attitudinale,
gli disse:\" Lei è assunto. Mi fornisca il suo e-mail
perché io possa
inviarle ill
contratto di lavoro ed il mansionario.\"
Il poveretto, perpl esso, rispose che non aveva il PC e che, quindi,
era
privo di e-mail.
Ed il direttore del personale:\"Allora mi
dispiace: se lei non ha un e-mail
virtualmente non esiste e, quindi,
non posso assumerla...\"
Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede
della Microsoft, senza sapere cosa
fare e con solo dieci dollari in
tasca.
Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci
chili di
fragole.
In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio
passando di porta in
porta e duplicò il capitale iniziale entro
mezzogiorno.
Sorpreso ed entusiasta, ripeté l\'operazione tre volte e
rientrò a casa con
sessanta dollari.
A quel punto si rese conto che que
l sistema gli avrebbe permesso di
sopravvivere e, allora, vi si applicò
in via continuativa, uscendo sempre
prima la mattt
ina e rientrando
sempre più tardi la sera. Così facendo, triplicò e
quadruplicò il
capitale ogni giorno.
In poco tempo si comprò un carretto per aumentare
il volume di lavoro e,
successivamente, lo cambiò con un camioncino.
Cosicché, in capo ad un anno,
divennn
e il titolare di una piccola
flotta di automezzi propri.
Dopo cinque anni, era diventato il
proprietario di una delle maggiori reti
di distribuzione di derrate
negli USA.
A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di
assicurarsi sulla
vita.
Chiamò un broker per stipulare una polizza.
Questi, al termine della
conversazione, gli chiese l\'indirizzo e-mail
per inviargli il prospetto
assicurativo.
Il nostro uomo gli rispose che
non lo aveva.
\"Che strano\" commentò l\'assicuratore \"Lei non ha un e-
mail ed è riuscito
a
costruirsi un impero. Si figuri dove sarebbe ora,
se lo avesse avuto!\".
L\'uomo ci pensò su e poi rispose \"....A pulire
cessi alla Microsoft!\"
Morale n°1
Internet non risolve tutti i
problemi della vita
Morale n°2
Se non hai un e-mail ma lavori molto
puoi diventare milionario lo stesso
Morale n°3
-Se hai ricevuto questo
messaggio via e-mail(o sei li a leggerlo sul pc  )sei più vicino a pulire
cessi che a diventare
un milionario
....In tutti i casi ti saluto e ti prego di non
rispondere a questo
messaggio:
SONO FUORI A COMPRARE FRAGOLE
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Batezdu, il Demone |
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Batezdu
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| Affisso: Dom 04 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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La segretaria
tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE DELLA SERA"
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
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Batezdu, il Demone |
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Batezdu
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| Affisso: Dom 04 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Parabola della vita:
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!
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Batezdu, il Demone |
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Korsath
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| Affisso: Dom 04 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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lol
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Freya(LAPT): mapperchè non fare le cose assieme?
<Roncafucker: mangiare sulla ragazza? stupendo rulez
Emiliano (Ke: un piatto di cannelloni roventi
Oolon Collup: e noi balliamo la cavalcata delle valchirie
sulle tue balle, contento? |
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Batezdu
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| Affisso: Lun 05 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!
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Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emoragia celebrale!
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Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa una volpe.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa l'orso.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
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Batezdu, il Demone |
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Batezdu
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| Affisso: Gio 08 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Adamo va dal Signore e gli chiede:
-Posso farti una domanda?
-Dimmi pure figliolo
-Perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la potessi amare
-E allora perchè l'hai fatta così stupida?
-Perchè lei amasse te.
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Un militare si avvicina a una puttana:
- accetteresti la mia compagnia x 50 euro? -
- Certo! -
- cOMPAGNIA! AAAAVANTTIII! -
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Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....
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Una mamma dal dottore: "dottore mio figlio ha ingoiato 5 centesimi...." e il dottore "Signora non si preoccupi, c'è gente che si è magnata i miliardi....
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Batezdu, il Demone |
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Batezdu
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| Affisso: Ven 16 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Berlusconi si presenta in banca e chiede al cassiere:
-Mi cambia questo assegno da 5.000 euro?
Il cassiere risponde: - Mi dia un documento prego.
- Ma come,sono Silvio Berlusconi,l'ex presidente del consiglio,fondatore di Fininvest,presidente dell'AC Milan...
- Lei può essere chiunque.Mi dimostri almeno di essere Berlusconi. Ieri è stato qui il signor Roberto Baggio che per dimostrarmi di essere veramente llui e quindi avere l'assegno cambiato,è andato alla macchina,è tornato con un pallone e ha palleggiato qui davanti a me per 4 ore senza far cadere la palla.Allora si che mi sono detto: questo è Roberto Baggio.
E Berlusconi: - Mahh... sono allibito... ehm... ehm... mi vengono in mente solo delle cazzate...
Il cassiere: - Li preferisce in tagli grandi o piccoli?
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C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le
disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una
buona notizia:
Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a
dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane
che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire.
Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e
felice esclamò:
"Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!"
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Un altra pseudo-palindromia....
Differenze: Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
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"Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!".
"Tranquillo, sara' il pane che avanza..."
LOL
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E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"
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I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
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Batezdu, il Demone |
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Norek
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| Affisso: Ven 16 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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UAZUAZUAZUAZUAZ!!!!
C'era scritto "Salice"... 
belle storie ^^
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E.Z.L.N. |
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Batezdu
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| Affisso: Sab 17 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Proverbi (veri):
Rosso di sera, mal di testa la mattina.
Can che abbaia, rompe i coglioni.
Chi fa da sè, è per piacere.
Chi fa da se, è senza una donna.
Occhio non vede, e' di vetro.
Chi va piano, arriva dopo.
Chi dorme è perchè ha sonno.
Culo che caga non c'e' oro che paga.
Donna baffuta, brutta figa.
Gallina vecchia, mangiatela tu!
Nella botte piccola, ci sta poco vino.
Cielo a pecorelle, speriamo che non caghino.
Donna nana, non e' necessario si inginocchi.
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Batezdu, il Demone |
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Krisaore
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| Affisso: Sab 17 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Immagino tu sia iscritto a Bastardidentro come me :D
Krisaore
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Se e' tanto vero come ognun di noi si dice, che chi e' causa del suo mal, pianga se' stesso...Non hai piu' lacrime, ti faccio dono di una degna sepultura, tra i silenti ghiacci! |
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Batezdu
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| Affisso: Sab 17 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Gia'....ho pensato di far ridere un po' anche qui 
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Batezdu, il Demone |
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Batezdu
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| Affisso: Dom 18 Giu, 2006 Oggetto del Messaggio: |
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Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico; Alzando lo sguardo al cielo esclama:"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."
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Sapete che ci fa un contadino piiiiccoloo piiiiccolo,
con un aratro ancora piu' piiiccooloo, con i buoi
piiiiiccoooliii in un campo GRAAAANDE ?
UN CULO COSI'!
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-Come lo chiamiamo questo bambino?
Chiede il parroco al neo padre.
-Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino...
-Capisco! Il padrino del piccolo e' slavo.
-No, e' oculista!
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Batezdu, il Demone |
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XantorVonlanthen
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| Affisso: Lun 04 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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una, povera bambina nata con una gamba sola, va dalla mamma e le chiede:
"MAMMA, MAMMA....SI STA AVVICINANDO CARNEVALE E..."
"EMBE'?" - RISPONDE LA MAMMA
La figlia continua: "ME LO COMPRI IL VESTITINO DA PRINVIPESSA??"
E la mamma le risponde: "IL VESTITINO DA PRINCIPESSA??? PERCHE'? QUELLO DA GHIACCIOLO NON TI VA PIU'?
...
...
...
...
_________________
Il Pkill e' un arte, il PWP una malattia. |
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Nagash
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| Affisso: Mar 05 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
L' appuntato al maresciallo :
"per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso,ma almeno ho qualcosa da fare.
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea ."
Una suora per strada:"Oh no ... ho pestato
una merda. Cazzo ho detto merda. Minkxxia ho detto cazzo. Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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Serietà, professionalità e discrezione |
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Decalagon
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| Affisso: Gio 14 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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Una battaglia epica fra Troiani e Siculi. I due eserciti stanno per affrontarsi sul campo di battaglia e il generale dei Troiani esorta i suoi soldati: "Avanti, figli di Troia!"
E il generale dei Siculi risponde:"Amuninni figghi i bottana!"
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Tu dici (off-gdr) a Kensun: 'Il bash di Decalagon ti =*=* ATOMIZZA =*=* !'
Kensun ti dice (off-gdr): 'brutto maledetto che paura'
Kensun ti dice (off-gdr): 'ero su msn ti venisse il cagotto cronico'
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Keliash dice: 'Sei imbattibile...' |
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