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Messaggio |
Decalagon
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 Affisso: Sab 16 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: Tutte le verità su Troy |
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TROY
(No, non è la biografia di una libera professionista di strada)
PERSONAGGI PRINCIPALI
Brad Pitt: Achille
Orlando Bloom: Paride, per gli amici Legolas
Eric Bana: Ettore per gli amici Hulkore. Non fatelo incazzare o diventa verde per la rabbia.
Brendan Gleeson: Menelao. Per gli amici Marameo. Segni particolari: cornuto maximo
Diane Kruger: Elena la Troia. Ah no ops...mi dicono Elena di Troia (cittadinanza onoraria)
Brian Cox: Agammenone. Uomo leale e pacato. Una donna rapita=1 città rasa al suolo in omaggio.
Sean Bean: Odisseo. Per gli amici Boromir. (Caspita ma qui c'è mezzo cast del signore degli anelli)
Garret Hedlund: Patroclo. Il cuggino di Achille
Mirmidoni: gli amichetti di Achille. Per gli amici Merdoni
Vari ed eventuali: comparse varie&carne da cannone.
Cartina michelin della Grecia sullo sfondo.
In sovraimpressione la storia di Agamennone che conquista la Grecia.
Scena 1: il campetto dietro casa. Esterno giorno.
Due eserciti marciano l'uno verso l'altro.
Agamennone : Arrenditi che il film e' appena iniziato ed e' presto per una battaglia campale.
Re greco che sta per essere sottomesso : Giammai. Piuttosto facciamo sfidare i nostri due campioni così tiriamo su anche qualche moneta con le scommesse clandestine.
Agamennone : d'accordo ma sia chiaro che se dovessi perdere io non manterrei comunque il patto. Chiamate Achille.
Scena 2: una tenda da campeggio. Interno giorno.
Achille giace nudo in compagnia di due donne, anch'esse nude : nessuna delle due assomiglia a Jennifer Aniston.
Ragazzino inutile : Achille svegliati e vai a fare la guerra.
Achille : dì a Agamennone di farsela da solo la guerra.
Ragazzino inutile : ha detto Agamennone che se non ti muovi ti fa un tallone così.
Achille parte a cavallo.
Scena 3: il campetto dietro casa. Esterno giorno.
Agamennone : Achille guarda che non possiamo stare qui tutto il giorno, il film si chiama Troia non "Citta' Sconosciuta che Deve Essere Assoggettata".
Achille fa un balletto coreografato da Garrison poi infilza l'avversario con una spada dalla lama retrattile.
Scena 4: Una taverna piena di ubriachi. Interno giorno.
Marameo : Brindiamo alla pace tra Sparta e Troia.
Hulkore : Alla pace.
Elena lancia uno sguardo ammiccante verso Legolas
Legolas : alla pace.
Elena lancia uno sguardo ammiccante verso Hulkore
Marameo : Che entrino le ballerine di Passaparola!
Elena lancia uno sguardo ammiccante verso le ballerine.
Scena 5: Una camera d'albergo. Interno giorno.
Legolas : Ti ho portato un dono.
Legolas porge una collana di conchiglie puzzolenti ad Elena.
Elena : Con quella al massimo mi tolgo le mutande.
Legolas : come scusa?
Elena : niente niente, per stavolta ti faccio credito.
I due trombano.
Legolas : Elena, vieni via con me, vieni a Troia.
Elena : non so, ho la sensazione che la mia fama ne risentirebbe un pochino.
Legolas : sono un principe ricco di una prosperosa città e mio padre sta per schiattare.
Elena : preparo il beautycase e andiamo.
Scena 6: Una scialuppa del Titanic. Esterno giorno.
Legolas : Fratello, mi vuoi bene?
Hulkore : ragazzo, mettiamo in chiaro una cosa, anche se siamo nell'antica Grecia mi piacciono le femmine.
Legolas : Fratello, vieni con me sottocoperta, devo farti vedere una cosa.
Hulkore : ...
I due scendono sottocoperta.
Legolas : fratello, lei e' Elena. Elena di Troia.
Elena lancia uno sguardo ammiccante verso Hulkore.
Hulkore : cazzo, quasi quasi era meglio se scoprivo che eri finocchio...
Hulkore assume un colorito verdino.
Hulkore : Capitan Findus, torniamo a Sparta.
Legolas : Fratello ti scongiuro, se torniamo a Sparta, Marameo fa un casino.
Le vesti di Hulkore cominciano a strapparsi.
Legolas : se riconsegni Elena io rimarro' a Sparta. Noi due ci amiamo
Elena lancia uno sguardo ammiccante verso la ciurma.
Hulkore : Capitan Findus, ho cambiato idea, andiamo a Troia.
Capitan Findus : eh cazzo, deciditi pero'.
Scena 7: Uno stanzone pieno di colonne. Interno giorno.
Marameo : Fratello aiutami, rivoglio la mia donna.
Agamennone : aggiudicato e ti aggiungo in omaggio una citta' rasa al suolo. Se Achille non ha le sue cose considerala cosa fatta per domani.
Scena 8: Un tempietto greco abusivo. Esterno giorno.
Achille e suo cuggino si allenano con due spade di legno.
Un uomo al comando di un reggimento si avvicina solitario.
Boromir : Salute a te Achille.
Achille : ma te non eri morto?
Boromir : mi confondi con un altro.
Achille : ti presento mio cuggino, sai che da bambino una volta e' morto?
Boromir : Achille non dire cazzate e vieni a Troia a fare la guerra.
Achille : chiedo il permesso a mamma' e vengo.
Scena 9: Degli scogli.Esterno giorno.
Donna : Achille ti sto facendo un'altra collana di conchiglie.
Achille : che palle, almeno stavolta svuotale che dopo tre giorni puzzano.
Donna : Figlio, se resterai qui avrai una vita lunga e felice, sarai ricco e le ragazzine impazziranno per te come per i tipi di Amici.
Achille : ok, allora resto.
Donna : aspetta, non ti ho detto la seconda opzione.
Achille : non mi interessa, scelgo questa.
Donna : Achille non farmi girare le balle, parti a Troia e muori che ho gia' venduto i diritti per un libro.
Scena 10: Citta' di Troia. Esterno giorno.
Un corteo con a capo Hulkore, Legolas ed Elena sfila per la citta'.
Elena lancia sguardi ammiccanti verso chiunque.
Priamo : figli miei, bentornati.
Hulkore : Pà, tuo figlio si e' rimesso nei guai. E stavolta la birra non c'entra.
Legolas : Padre, questa e' Elena. Elena di Troia.
Elena : eh...aspetta, non ho ancora deciso se cambiare cittadinanza...
Hulkore : padre, rimanda questa donna a Sparta o Agamennone ci fa la guerra.
Priamo : non preoccuparti, le mura di questa citta' sono inespugnabili, in mmmmmmillllllle anni nessuno ci ha mai conquistato.
Legolas : questa l'ho gia' sentita da qualche parte...
Scena 11: Lo yatcht di Achille. Esterno giorno.
Achille : aumentate l'andatura, sbarchiamo per primi.
Pandoro : ma... padrone, non aspettiamo gli altri?
Achille : Pandoro, tu chi servi? Me o Agamennone?
Pandoro : tecnicamente sono iscritto alla CISL...
Achille : Merdoni, stiamo per fare la storia, andiamo!
Merdoni : grazie al cazzo, tanto nei titoli di coda ci vai solo tu...
I Merdoni sbarcano sulla spiaggia.
Dopo vari scontri, un partita di beach volley e due di racchettoni Achille conquista un tempietto, poi lancia un giavellotto in direzione dei Troiani ma la morte viene invalidata perché Achille ha superato la linea.
Hulkore si caga addosso e torna in citta'.
Il resto della flotta sbarca e allestisce un campo nomadi.
Scena 12: il campetto dietro casa visto da un'altra angolazione.Esterno giorno.
Vedetta troiana : gli orchi, gli orchi! Volevo dire, i Greci, i Greci!
Legolas : fratello non preoccuparti, ora scendo giu' e sfido Marameo così finisce tutto.
Agamennone : Principi troiani, esaudite le mie richieste e non vi truciderò. Voglio che restituitate la donna a mio fratello, che vi sottomettiate e obbediate ai miei ordini. In più voglio una macchina e un elicottero. E niente polizia.
Hulkore : veramente mio fratello vorrebbe sfidare il tuo.
Legolas : Hulkore e che cazzo...
Agamennone : e così sia ma tuo fratello lo do 200 a 1.
Legolas e Marameo si sfidano. Legolas fa una figuraccia e si nasconde dietro Hulkore.
Legolas : dai trasformati!
Hulkore : ...
Marameo : vieni qua pidocchio.
Hulkore : questa e' l'ultima volta che ti salvo dai bulli.
Hulkore ammazza Marameo, scoppia un casino di dimensioni epiche e muore un botto di gente. I greci tornano al campo nomadi.
Succedono varie altre scaramucce, tra le quali l'attacco dei troiani a base di palle di cacca infuocate.
Durante uno scontro Hulkore ammazza il cuggino di Achille scambiandolo per quest'ultimo : Hulkore si bulla per mezzora poi gli fanno notare chi ha ucciso.
Hulkore si caga addosso e torna in citta'.
Scena 13. Uno dei 4 ambienti usati per tutto il film. Esterno giorno.
Pandoro : Achille, tuo cuggino e' morto... Hulkore gli ha tagliato la gola.
Achille : Maledetto Hulkore, mio cuggino sapeva un colpo segreto che se te lo da dopo tre giorni muori!
Achille si veste e va a menare Hulkore. Achille suona al citofono di Troia.
Achille : C'è Hulkore?
Hulkore con voce camuffata : no.
Achille : e la cremeria?
Hulkore : padre, fratello, devo andare.
Achille : HULKOREEEEEEEE!
Hulkore : qualunque cosa succeda...
Achille : HULKOREEEEEEEE!
Hulkore : eccheccazzo, ora scendo!
Hulkore esce dalla citta' e va incontro ad Achille
Hulkore : facciamo un patto.
Achille : no, hai ammazzato mio cuggino. Mio cuggino era un bravo ragazzo e parlava coi rutti. Ora ti accido, ti strappo occhi, naso, lingua e orecchie e ti uso come divanetto in salotto.
Hulkore si caga addosso e tenta di rientrare in citta' ma gli chiudono la porta in faccia.
Seconda coreografia di Garrison. Vince Achille alla distanza che si porta dietro il cadavere di Hulkore.
I Troiani si cagano addosso.
Legolas si allena con l'arco, l'unica cosa che sa fare nella sua inutile vita. Priamo va a riprendersi il cadavere del figlio.
Achille : nella mia citta' i riti funebri durano 12 giorni.
Priamo : a casa mia 7 anni.
Achille : c'hai provato vecchio.
Durante la tregua Boromir fa costruire un'enorme matriosca in legno con le sembianze di Poseidone.
Priamo : e questo che diavolo sarebbe.
Legolas : e' un omaggio a Poseidone.
Priamo : non sapevo Poseidone fosse una drag queen.
Legolas : padre, brucialo.
Priamo : mmm no, credo che ci porterà fortuna.
I greci radono al suolo Troia nella notte.
Legolas : ma Gandalf quando cazzo arriva?
Durante l'attacco Legolas fa lo skate su uno scudo e colpisce Achille nel tallone. Muore un botto di gente.
Legolas e Elena scappano : in seguito apriranno un bordello.
Boromir scrive un diario che verra' tradotto in 3 lingue : greco, micenese e bergamasco. Gonfiera' la storia e si prenderà tutti i meriti.
FINE
Materiale preso da [collegamento esterno rimosso]
Visto che non trovavo più il vecchio post, ho deciso di ripubblicarlo perché credo che meriti  . Una genialata così non può mancare nel nostro forum 
Deca
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Tu dici (off-gdr) a Kensun: 'Il bash di Decalagon ti =*=* ATOMIZZA =*=* !'
Kensun ti dice (off-gdr): 'brutto maledetto che paura'
Kensun ti dice (off-gdr): 'ero su msn ti venisse il cagotto cronico'
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Keliash dice: 'Sei imbattibile...' |
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Furin
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| Affisso: Gio 21 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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LOL
Mi ricordo di questo post.
Tra l'altro ricordo che avevi postato anche una roba sulle 10 regole del buon padre nei confronti del ragazzo della figlia... che spacco!
_________________
Sono uno Sventratore, ometto, nato per morire in battaglia. La paura non ha posto nella mia vita! |
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Krandor
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| Affisso: Ven 22 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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Beh ragazzi...visto che siamo in vena di parodie, mi tocca...mi tocca postare questa...
Star Trek '98:
Come Bill Gates sconfisse la Flotta Stellare
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Se qualcuno di voi ha ancora dei dubbi su installare o meno Windows '98, leggete quanto segue...
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Diario del capitano. Data astrale 9801.1
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Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare i problemi sono causati da conflitti
tra il nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta Stellare e la
nostra astronave. Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio
per risolvere la situazione.
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Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla metà del ventesimo secolo.
Kirk: So che cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione".
Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giù, Scotty, e veda quello che riesce a fare.
Scott: Vado, capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si può parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows '98? Sì/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo è apparsa la scritta:
Impossibile accedere alla sala motori: periferica non
pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiù?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta Stellare e chieda istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate! Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con un'entità aliena.
Kirk: Che genere di entità aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemente rosso, giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta "Modalità provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta:
Problemi con il collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il
collegamento si riferisce è stata cancellata o spostata. La voce
più vicina per dimensione, data e tipo è
C:\Windows\Desktop\msie41.exe
Riferire il collegamento a questa voce? Sì/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma è illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer è impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per risolverlo.
McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore, non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema operativo, lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a capire così bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare nella mia
infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Già! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve alcuna risposta dai miei malati, anche perché stanno dormendo, e suggerisce di provare
a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: È stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale
dice molto poco.
Kirk: E cioè?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni,
consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta Stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica che cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non installare Windows '98. Ma la Flotta Stellare ha insistito. Hanno detto che solo così potremo
avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Sì, capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Come avrà sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di otto caratteri.
Kirk: Già... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta Stellare?
Uhura: No, capitano. È la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Beh... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta Stellare non ce lo ha ancora comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si sono fermati!
Kirk: Che cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato "Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo
di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma che cosa è successo?
Spock: Pare che l'"Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono autodistrutti.
E, capitano...
Kirk: Sì, Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows '98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise è condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitità di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES-DEI-MICROBORG.
LA-RESISTENZA-È-INUTILE.
È ora possibile spegnere il computer. |
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Decalagon
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| Affisso: Ven 22 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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| Furin ha scritto: | LOL
Mi ricordo di questo post.
Tra l'altro ricordo che avevi postato anche una roba sulle 10 regole del buon padre nei confronti del ragazzo della figlia... che spacco! |
Ricordi male. Non l'avevo postata io quello del padre e della figlia.. almeno così mi pare.
Deca
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Tu dici (off-gdr) a Kensun: 'Il bash di Decalagon ti =*=* ATOMIZZA =*=* !'
Kensun ti dice (off-gdr): 'brutto maledetto che paura'
Kensun ti dice (off-gdr): 'ero su msn ti venisse il cagotto cronico'
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Keliash dice: 'Sei imbattibile...' |
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Arganthos
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| Affisso: Ven 22 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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arrivati a questo punto, mi costringete a postare questo, per chiarire molte delle citazioni di deca.
Mio Cuggino, di Elio e le Storie Tese
Mi ha detto mio cuggino che una volta si e' schiantato con la moto, mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che poi si e' tolto il casco e si e' aperta la testa, mio cuggino mio cuggino.
Mio cuggino si e' tolto il casco, mio cuggino si e' aperta la testa.
Mi ha detto mio cuggino che una volta ha trovato in spiaggia un cane e invece era un topo, mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino chc una volta e' stato co' una che poi gli ha scritto sullo specchio benvenuto nell'aids, mio cuggino mio cuggino: - -poverino, mio cuggino benvenuto nell'aids - mio cuggino topo cane, mio cuggino benvenuto nell'aids.
Mio cuggino mio cuggino, mio cuggino e' rispettato, amico di tutti. Mio cuggino ha fatto questo e quello, mio cuggino mi protegge quando vengono a picchiarmi perche' chiamo mio cuggino. Anzi: io chiamo a mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che una volta ha visto una senza reggipetto - stighidin, stighidin, stish stidun; aaah -, mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che una volta in discoteca ha conosciuto una tipa che pero' poi non si ricorda piu' niente e alla fine si e' svegliato in un fosso tutto bagnato che gli mancava un rene, mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che sa un colpo segreto che se te lo da' dopo tre giorni muori, mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino che da bambino una volta e' morto.
Mio cuggino mio cuggino, mio cuggino e' ricercato, amico di tutti. Mio cuggino ha fatto questo e quello. Mio cuggino mi protegge quando vengono a picchiarmi perche' chiamo mio cuggino Anzi, sapete cosa vi dico: io chiamo a mio cuggino.
Mio cuggino mio cuggino, mio cuggino e' preoccupante e parla coi rutti : "ciao, come va ? ". Mio cuggino ha fatto questo e quello, l'autoscontro e il calcinculo, mio cuggino 'o malamente: ma e' un prodotto della mente. Anzi: ha prodotto della menta ma non era autorizzato, per cui l'hanno imprigionato. Ue'.
Si' d'accordo free Mandela, free Valpreda e tutti gli altri, ma free anche mio cuggino. Anzi: free anche a mio cuggino. Na na nai, mio cuggino na na nai, na na nai, mio cuggino na na nai.
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Tu rispondi (off-gdr) a Areshim: 'non c'e' gioia senza un minimo di newbaggine
Tu rispondi (off-gdr) a Areshim: 'e' un po' come rimanere bambini per sempre u.u |
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Krisaore
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| Affisso: Ven 22 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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Ma c'e' qualcuno nella rete che sa che cugino si scrive con una sola "G"???
Krisaore
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Se e' tanto vero come ognun di noi si dice, che chi e' causa del suo mal, pianga se' stesso...Non hai piu' lacrime, ti faccio dono di una degna sepultura, tra i silenti ghiacci! |
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Decalagon
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| Affisso: Ven 22 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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| Krisaore ha scritto: | Ma c'e' qualcuno nella rete che sa che cugino si scrive con una sola "G"???
Krisaore |
Zitto tu, guastafeste!!! Vai ad insegnare alle scuole elementari e lascia che la nostra mente possa sfogarsi come vuole!
Deca
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Tu dici (off-gdr) a Kensun: 'Il bash di Decalagon ti =*=* ATOMIZZA =*=* !'
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Kensun ti dice (off-gdr): 'ero su msn ti venisse il cagotto cronico'
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Fuegan
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| Affisso: Ven 22 Giu, 2007 Oggetto del Messaggio: |
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ricominciamo coi diari segreti della compagnia dell'anello? 
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"Ma io sono innocente!"
"L'innocenza... non prova nulla..." |
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