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Messaggio |
Furin
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 Affisso: Ven 14 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: Cabaret |
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Sull'onda dell'anti-flame e dello "diamo uno spazio ai folli spammatori", apro questo topic che tratterà di...
barzellette  o kmq cose carine tipo barzellette, giusto per sorridere un po'. 
Ovviamente inizio io:
Giuseppe sta cercando Gesù e quando incontra Pilato gli chiede "Pilato, non avresti visto mio figlio?" Pilato risponde: "Si, l'ho appena incrociato!".
- Papà mi compri il canotto a forma di bagnino?
- Ma nn esiste il canotto a forma di bagnino!
- Ma si che esiste la mamma è nella cabina in ginocchio che ne sta gonfiando uno!
Due tizi si incontrano
- come ti chiami?
- Do-Do-Do-Do-Do-Domenico.
- Ma sei balbuziente?
- io no, mio padre si, e quello dell'anagrafe era un gran basta**o!
Due dottori fanno sesso..lui a lei.. Cara si vede che sei ginecologa ti muovi molto bene.Lei a lui..Si vede che sei anestesista non sento un ca**o!
Congresso di Trapiantologia!
Inghilterra: Grande scoperta abbiamo preso un uomo senza reni, gli li abbiamo trapiantati, il giorno dopo era in cerca di lavoro!
Francia: Abbiamo fatto di meglio! Un mese fa abbiamo preso un uomo con un polmone, gli abbiamo trapiantato l'altro, il giorno dopo quell'uomo era in cerca di lavoro!
Italia: Non potete competere! Abbiamo preso un uomo senza cervello, lo abbiamo messo al capo del governo e dopo nemmeno un anno mezz'italia è in cerca di lavoro!
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
E quì metto le due che mi son piaciute di più:
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno kiede all'altro
Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde
Quel giorno ke mi è venuta la diarrea...
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola, chiede una informazione:
-Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
-No, ma più avanti Luisa lo succhia
| O F F | Informazione off-gdr: | | Mi scuso per l'ultima, che sicuramente risulta piuttosto esplicita^^, ma non sapevo prorpio come censurarla senza tovinarne l'effetto. Ben felice se qualche moderatore ci riuscirà. |
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Sono uno Sventratore, ometto, nato per morire in battaglia. La paura non ha posto nella mia vita! |
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Furin
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| Affisso: Ven 14 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Una bambiana dice alla mamma:
- Dov'è andata la nonna?
e la mamma:
- Amore è caduta dal balcone ma ora è in cielo-
e la bimba..:
ca**o che rimbalzo!
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Sono uno Sventratore, ometto, nato per morire in battaglia. La paura non ha posto nella mia vita! |
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Davil
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| Affisso: Ven 14 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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| ghghgh bellissima quella del pipistrello XD |
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Luthger
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| Affisso: Ven 14 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Esisteva già un topic simile comunque bravo!
Un signore entra in un caffè...splash.
Un signore entra in un bar.
"Mi dia un succo alla pesca"
Il barista mette la mano sotto il bancone e dopo aver estratto un succo dice:
"Pera?"
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Vorrei che di me si dicesse: "Come è morto? Gli e' scoppiato il portafogli" |
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Furion
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| Affisso: Sab 15 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Quella di luth... non l'ho capita... O_O
quella del succo dico O_O |
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Eldran
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| Affisso: Sab 15 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Credo che la battuta fosse "che il barista ha pescato un succo di frutta da sotto al bancone" :P
altrimenti neanche io l'ho capita
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Eldran Alyn Lyn, paladino della luce divina di kyra e vassallo del clan della Luce et Onore |
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Mijin
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| Affisso: Sab 15 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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| Luthger ha scritto: |
Un signore entra in un bar.
"Mi dia un succo alla pesca"
Il barista mette la mano sotto il bancone e dopo aver estratto un succo dice:
"Pera?" |
Devi raccontarle bene se no e' ovvio che non si capiscono:
Un signore entra in un bar.
"Mi puo' dare un succo?"
Il barista:"a che gusto lo vuole?"
il signore:"pesca!"
Il barista mette la mano sotto il bancone e dopo aver estratto un succo dice:
"Pera?"
- Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?!
- Un uomo di colore (negro) trovò la lampada di Aladino e esprime 3 desideri: diventare bianco, lavorare solo 5 volte al mese e stare tra le fighe...fu subito trasformato in 1 TAMPAX!
- Un omosesuale incontra un amico e dice:Scusa, ho l'orologio avanti, me lo potresti mettere un quarto d'ora dietro?
basta se no poi vengo picchiato.
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Mijin Evriadon, Il Drago D'Oro
Dall'ombra e' sorta la vita e all'ombra fara' ritorno. |
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Luthger
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| Affisso: Sab 15 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Pesca lo si intende come verbo non come gusto lui pesca a caso un frutto e prende pera come potrebbe prendere banana...
é un gioco di parole...
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Vorrei che di me si dicesse: "Come è morto? Gli e' scoppiato il portafogli" |
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Nathien
Moderatore
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| Affisso: Dom 16 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Ragazzi! Ma qualcuna che non conosco gia', no?
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"Solo tre persone sono riuscite a zittire il Maracanã: Frank Sinatra, il Papa e io." - Alcides Ghiggia
"Buona fortuna, signor Gorsky" - Neil Armstrong
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Druymor
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| Affisso: Dom 16 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Seconda Guerra Mondiale.
Un giovane ufficiale tedesco dell'esercito nazista sta per ammazzare un giovane parroco polacco.
All'improvviso, da uno suqrcio del cielo scende una luce celestiale e appare Dio, che blocca il fucile del tedesco e inizia a parlare rivolgendo si al tedesco:
"Tu, uomo armato, non osare uccidere colui che un giorno sarà Papa"
Il tedesco ci pensa su, riflette qualche minuto, e decide di non uccidere il prete polacco (che intanto sta già ballando la polka e bevendo vodka dopo aver ricevuto la notizia del suo futuro pontificato).
Allora il prete ringrazia il tedesco, raccoglie le bottiglie di vodka vuote, fa un inchino a Dio, e fugge via.
Dio si rivolge ancora al tedesco:
"E tu, siccome voglio ringraziarti di questo gesto, sarai il suo successore".
Druymor 
Dio si rivolge ancora al tedesco
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[collegamento esterno rimosso]
[collegamento esterno rimosso]
Druymor, Druido di Haon-Dor e Guardiano dell'Ovest |
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Luthger
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| Affisso: Lun 17 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Bwahauaua bellissima.
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Vorrei che di me si dicesse: "Come è morto? Gli e' scoppiato il portafogli" |
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Decalagon
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| Affisso: Lun 17 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Antica Grecia, è in corso una battaglia epica: Siculi contro Troiani.
Il condottiero dei Troiani grida al suo esercito:
"Avanti Figli di Troia!!"
E il generale dei Siculi:
"Amuninni figghi di bottana!!"
E' la mia preferita in assoluto
Decalagon
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Tu dici (off-gdr) a Kensun: 'Il bash di Decalagon ti =*=* ATOMIZZA =*=* !'
Kensun ti dice (off-gdr): 'brutto maledetto che paura'
Kensun ti dice (off-gdr): 'ero su msn ti venisse il cagotto cronico'
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Keliash dice: 'Sei imbattibile...' |
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Aleister
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| Affisso: Lun 17 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Guardate qui
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We are the power inside, we bring you fantasy.
We are the kingdom of light and dreams,
gnosis and life: Avantasia! |
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Furin
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| Affisso: Mer 19 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Un ragazzo vede una rana con gli occhi rossi, e le chiede:
- Come mai hai gli occhi rossi?
E la rana:
- Crak!
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Sono uno Sventratore, ometto, nato per morire in battaglia. La paura non ha posto nella mia vita! |
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Eremis
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| Affisso: Mer 19 Ott, 2005 Oggetto del Messaggio: |
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Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
- Mi scusi, lei è il proprietario?
Il farmacista risponde:
- Certo, sono il titolare!
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Il vecchi Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze... 
_________________
Sono un poeta fallito,
Uno dei pochi baluardi
Di un mondo oramai passato
Sangue della terra
Sangue del male. |
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